Ei meu povo, passadinha relâmpago. O google me lembrou de um "proto-blog" que eu tive quando extraí meus sisos. Quem quiser ver do que se trata, é só clicar http://siso.blogspot.com/

São só seis posts divertidos que desopilam o fígado e pronto.Nem espaço pra comments havia. Quando parei de postar me pediram pra continuar, mas ficar falando de siso? Papo ruim, hein? Preferi mudar de assunto assim que a novela acabou.

É o fim.

Tati me disse hoje com todas as letras: “O cachorro do meu namorado foi embora”. Dito assim, eu não sabia se era o yorkshire pitizento havia fugido pela porta aberta  ou se o dono do próprio havia picado a mula. Mas os complementos não deixaram dúvida: mais um namoro chegou ao fim. E o pior é que foi tudo conversado, com direito a “o problema não é com vc, é comigo”. “Se a gente tivesse se conhecido num outro momento”. “Eu SÓ tenho 33 anos preciso de me conhecer melhor antes de investir em alguém” e todo o conversê de sempre que nunca elucida coisa alguma. Ela culpou o cupido míope, a cunhada mocréia, a não procura de terapia na hora certa, a hora do nascimento (será que, por culpa do ascendente ela não terá descendentes?) e está lá tentando entender o porquê de não estarem mais juntos se, da parte dela, ela quer tanto, se eles têm tanta coisa em comum.

Solução cartesiana “Porque ele não quis”.

Isso serve para ela e para as outras situações universais. Pense, logo, diga a si mesma. VOCÊS NÃO ESTÃO JUNTOS PORQUE ELE NÃO QUIS. Tive a liberdade de dizer isso assim e agora, pois a guerreira agüenta o tranco.. Ok,  dói um bocado, mas é a mais pura verdade. Porque quando os dois querem, os dois investem. Não tem essa de “acabei de sair de um namoro” ou “moramos em partes diferentes do planeta” ou “eu gosto de omelete e você de ovo frito”. O último casal que quis mesmo se conheceu com um oceano no meio e hoje são casados, têm filho e moram na Alemanha.

Assumir o “ele (ou ela) não quis” tem grandes vantagens. Lógico que só funciona depois  da fase ostra, pois o primeiro momento geralmente é o de recolhimento. Mas depois que se resolve voltar à ativa é preciso encarar os fatos  pra voltar a viver.  Pelo menos foi isso que eu fiz até encontrar a metade da minha laranja serra-d’-água.

Cuidado com a heroína romântica – ela vicia.

A melhor hora de se usar a solução cartesiana é na hora do ataque da heroína romântica. ATENÇÃO: HEROÍNA ROMÂNTICA É DROGA PESADA! De repente, a cinderela que estava adormecida há mil anos dentro de você, cansada de esperar um beijo que não vem, começar a dar chilique justo na primeira festa badalada que você arriscou a botar o pezinho. Não se engane. Ela é a gêmea má e adora uma sessão de tortura. Ao perceber que ela anda te soprando uns pensamentos doídos, seja DURA nas respostas.

 “Por que ele não está aqui agora comigo nessa festa fantástica”?

Responda a si mesmo “Porque ele NÃO quis.”

 “É que ele iria gostar tanto.”) “Mas ele NÃO quis!”

“Mas é que ele adora esse dj...”

(Atenção! Se o seu lado masoquista-teimoso-alcolizado insistir, não ceda à chantagem! Uma hora dá certo)

Pense que, provavelmente, se vocês continuassem juntos, talvez nem estivessem na gandaia aquela hora. Ok, sei que não é fácil e que o mundo realmente anda muito complicado, as pessoas estão se conectando de uma forma diferente e mil e outras coisas. Mas entoe o manta do “ele não quis” todas as vezes que vc quiser tentar sair da fase ostra. Costuma funcionar e, de quebra, você vai perceber que, a sua volta, pode haver muita gente te querendo.